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Gestern Nacht ist mein Bett durchgebrochen.
Den Hausmeister anzurufen und zu fragen, ob er eine Latte hat, war keine gute Idee!
Bin heute allein im Büro und weil mir langweilig ist,
vertausche ich bei so vielen Tastaturen wie möglich das M mit dem N.
Manche würden mich dafür als Monster bezeichnen, andere als Nomster!
Pflegetipp bei Männergrippe!
Sagen Sie ihrem Mann morgens, mittags und abends wie Tapfer er ist!
Wichtig: Versuchen Sie dabei nicht zu lachen!
Ich hätte nie geglaubt das ich jemals um 6 Uhr aufstehen würde
um Joggen zu gehen!
ICH HATTE RECHT!
Ihr kennt doch auch Sportlehrer die nach dem Spiel Ihre Bälle ins Publikum werfen?
Ist beim Bowling nicht erlaubt, weiß ich seit gestern......
Habe mir eine CD "Klänge zum Einschlafen" geholt.
Nach 5 Minuten hören war ich vom Zwitschern der Vögel genervt!
Habe vorgespult.
Nach 10 Minuten habe ich im Gesang der Wale stimmen gehört.
Habe vorgespult.
Nach 15 Minuten plätscherte ein Bach.
War dann Pinkeln und habe mir ein Bier aufgemacht!
"Schatz was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?"
"Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt!"
Ich spiele jetzt seit 3 Jahren Lotto.
In dieser Zeit hatte ich nicht mal einen Dreier!
Und im Lotto habe ich auch nicht gewonnen!
Mit Freundin und Familie beim Activity Spielen:
Ich erkläre meiner Freundin das Wort "Ist laut, entsteht bei Explosionen."
Sie: "Knall"
Ich:" Ja und was wurdest Du, als wir und das erste Mal gesehen haben?"
Sie: "Geknallt!"
Das Wort war übrigens "Knallrot"
"Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie mir das sagen! Dann bekommt Sie heute nichts mehr!"
Gibt ein neues Weihnachtspiel: "Sissi-Saufen"
Die ganze Familie guckt hintereinander alle 3 Sissi Filme.
Immer wenn das Wort "Majestät" fällt, stehen alle auf, Rufen "Lang lebe die Kaiserin"
und Trinken einen Schnaps.
Gewonnen hat, wer als letzte umfällt!
"Ist das Deine neue Freundin?"
"Ja Oma, gefällt Sie Dir?"
"Fang lieber wieder an zu saufen, Junge!"
Mädel im Bus neben mir sitzend macht eine Sprachnachricht:
"Es gibt keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb hab ich einen mit 24 genommen. Ist das O.K.?"
Wir werden aussterben ganz sicher sogar!
Lehrreicher Tip!
Wenn eine Frau dir Sagt, dass Sie einen Nippelpiercing hat, lautet die
korrekte Antwort immer: " Das glaube ich Dir nicht!"
Kleiner Scherz am Rande!
Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut Reden!
Meinem Vater habe ich erzählt, das mein Kumpel geistig eingeschränkt sei.
Habe hier den Spaß meines Lebens!!
Gespräch zwischen einem jungen Pärchen!
Junger Mann: "Ich passe nicht in Ballerinas rein, die sind mir leider echt zu eng!"
Junge Frau: Wieso auch? Du bist doch ein Mann!"
Junger Mann: "Ich spreche auch nicht über die Schuhe!"
Die Tochter ruft panisch an:" Mama, das Wlan zu hause geht nicht mehr. Was kann das sein?"
Mutter: "Wahrscheinlich wegen der Unordnung. Wenn zu viel rumliegt kommt es nicht durch!"
Tochter: "Echt jetzt??"
Mutter: "KLar!"
Tochter: "OK, ich räum gleich auf!"
Ja, das ist fies! Aber es wirkt!
Neuer Anmach Spruch:
"Also ehrlich... Deine Brüste starren schon wieder
die ganze Zeit auf meine Augen!"
Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet!
Alle Schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs
und hin und wieder übergibt sich wer!
Telefonat zwischen einer Mutter und Ihren Kindern:
Kinder: "Mama, kommt bitte schnell nach Hause, wir haben Hunger!"
Mutter: "Ist Papa nicht daheim?"
Kinder: "Doch, der hat auch Hunger!"
Ich Esse gerne Leberkäse.
Der enthält allerdings gar keinen Käse!
Das ist wie bei Kinderschokolade.
Da ist auch kein Käse drin!
Gespräch zwischen zwei Arbeitskollegen:
Kollege 1:" Sag mal, bist Du genervt?"
Kollege 2:" Bin nur Kaputt!"
Kollege 1:" Du wirkst aber so!"
Kollege 2:" Der Tag war ziemlich stressig!"
Kollege 1:" Ach deshalb bist Du so genervt!"
Kollege 2:" Neee, bin ich nicht!"
Kollege 1:" Siehst aber so aus!"
Kollege 2;" FRESSE!!!"
Schatz, hast Du eigentlich mit vielen
Männern geschlafen?
Nein nur mit Dir!
Bei allen anderen war ich wach!
Ich bin jetzt in einem alter,
in dem mein Kopf denkt, ich bin 25!
Mein Humor denkt, ich bin 12.
Während mein Körper fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch Lebe!
Der Unterschied zwischen Mann und Frau im Bezug auf Kleidung!
In der Unterwäsche der Frau befindet sich ein kleines Loch!
Die Reaktion der Frau: Oh, dann muss ich die Unterwäsche wohl wegwerfen und neue kaufen!
Gleiche Situation beim Mann!
Die Reaktion vom Mann: Naja, solange die Eier nicht an den Seiten raus hängen, gehts ja noch!
Arbeitskollegen sind wie Lichterketten!
Sie Hängen nur rum,
manche Funktionieren gar nicht und andere sind nicht
gerade die hellsten!
Ich habe heute beim Frühstücken meine
neue Freundin meinen Eltern vorgestellt.
Mutter: " Wir haben schon viel von Dir gehört!"
Ich:" Ich habe euch doch noch gar nichts von Ihr erzählt!"
Mutter:" Aber gehört haben wir Sie trotzdem!"
Weisheit des Tages!
"Nach dem Essen sollst Du Ruhn, eine Stunde gar nichts tun.
Nach dem Ruhn nicht vergessen, wieder etwas zu Essen!"
Meine Frau meinte letztes Jahr nach Weihnachten:
"Wenn ich nochmal so ein blödes Geschenk bekomme, zünde ich es an!"
Ratet mal, wer Ihr dieses mal eine Kerze Schenkt!
Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen
Kaffeekonsum beobachten.
Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken.
Sieht gut aus!!
