Witz des Tages

[Halkai]

Eine Ehefrau muss auf eine 5-tägige Weiterbildung in ein Seminarhotel fahren. Am Abend ruft sie ihren Mann an.

"Wie geht es der Katze?"

"Die ist gestorben."

Die Frau schluchzt:

"Du hast überhaupt keine Gefühle. Das bringt man doch langsam und schonend bei. Du hättest zum Beispiel sagen können, dass sie auf dem Dach spielt. Und dann morgen, dass sie heruntergefallen ist und sich der Tierarzt kümmert und übermorgen, dass sie leider verstorben ist.

Wie geht es meiner Mutter?"

"Die sitzt auf dem Dach und spielt." (Quelle Nordbyern.de)

 

[Halkai]

Mitarbeiter zum Chef:" Wir sollten aufhören unsere Produkte an Mäusen zu Testen!"

Chef:" Warum? Andere Unternehmen machen das doch auch!"

Mitarbeiter:" Ja schon, aber die verkaufen keine Hammer!"

 

[Halkai]

Zwei Kumpels unterhalten sich über den gestrigen Abend!

"Ich war gar nicht so betrunken!"

"Alter, Du hast einen alten Mann mit Bart umarmt und gerufen - Dumbledore Du lebst!"

 

[Halkai]

Disney vermittelt in seinen Filmen ganz schön viele wichtige und Romantischen Botschaften!

Ice Age zum Beispiel!

Um das Eis zu brechen, muss man die Eichel nur tief genug Reinhämmern!

 

[Halkai]

Bedienung:" Wie hätten Sie Ihren Kaffee gern!"

Kunde:" Wie meinen Humor"

Bedienung:" Also keinen Kaffee?"

 

[Halkai]

Frau zum Ehemann:" Ich geh mich mal hübsch machen!"

Ehemann:" Welche Klinik?"

 

[Halkai]

Lehrer:" Es gibt keine Dummen Fragen!"

Schüler:" Wer macht die Kacke vom Blindenhund weg?"

 

[Halkai]

Begehbare Kleiderschränke sind heutzutage normal!

Aber wenn man nach einem Begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der komische!

 

[Halkai]

Habe Gelesen das jedes getrunkene Bier, das Leben um 9 Minuten verkürzt!

Habe mal nachgerechnet, bin 1642 verstorben!

 

[MaggiBoden]

Warum klaute Robin Hood Deo?
Er wollte es unter den Armen verteilen.

 

[Jack]

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: „Haste die Regeln im Kopf?“
„Wieso, blute ich aus der Nase?“

 

[Jack]

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

 

[Halkai]

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?

Ein Gedeck weniger!

 

[Halkai]

Zitat: Tatsächlich bleibt der plötzliche Hirntod, bei vielen Menschen unerkannt!

 

[Halkai]

Frau zum Mann;" Natürlich können wir es noch umtauschen, ich habe noch die Quittung!"

Mann zur Frau:" Das ist die Geburtsurkunde!"

 

[Halkai]

Zitat von Norman Mailer:" Sterben kann gar nicht so schwer sein, bis her hat es noch jeder geschafft!"

 

[Halkai]

Student auf der Toilette:" Mensch Prof das wir uns hier wiedersehen!?"
Professor:" Tja und schon wieder den Kürzeren gezogen!"

 

[Halkai]

"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will einfach nicht ins Wasser!"

 

[Jack]

Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?“ „Sicher, wenn er dort hängen würde!“

 

[Halkai]

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner?

Chinesen Lächeln, die Japaner Stahlen!

 

[Halkai]

Was für ein Tier hat fünf Beine?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

 

[Halkai]

Mann beim Schlachter:" Hallo, ich hätte gerne Wurst von der Fetten groben!"

Schlachter;" Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

 

[Halkai]

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas Basteln!

Neue Sneaker zum Beispiel!

 

[Halkai]

A: “Hey, na wie gehts?”
B:”Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben.”
A:”Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:”Ein kleines Klamottengeschäft und ein ca. 700 Tausend auf der Bank.”
A:”Nein, das meine ich nicht…Was hat ihr gefehlt?”
B:”Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern.”
A:”Ich meine…Wie ist sie gestorben?”
B:”Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.”
A:”Und was hast du da gemacht”
B:”Brote.” (Quelle:

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)

 

[Halkai]

Was haben 80 Jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 Jährige Frauen nicht haben?

Ihren Bauchnabel!

 

[delle]

Kurt hat einen Job als Affenkastrierer in Afrika angenommen.
Sein alter Kumpel Werner soll ihm dabei helfen.
Mit einem Gewehr und einem abgerichtetem Hund streifen sie nun durch die Gegend.
Kurt erklärt dabei den Ablauf:
Ich klettere auf die Bäume und werfe die Affenmännchen runter.
Du musst sie dann auffangen. Dann kommt der Hund und beißt dem Affen die Hoden ab.
Und dann lässt du den Affen wieder frei..alles verstanden?
Werner: Ja klar, aber wozu brauchen wir das Gewehr?
Darauf meint Kurt: Mensch Werner, überleg doch mal...
Wenn ich vom Baum falle, dann musst du sofort den Hund erschießen!

 

[Jack]

Gast zum Ober: „Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!“ Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: „Immer noch?“

 

[Halkai]

Ich habe neulich meine Frau am Staudamm gesehen.

Eigentlich hatte ich gehofft, Sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben!

 

[Halkai]

Mann:" Laut einer Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette!"

Obi-Angestellter:" Trotzdem werden Sie diese Duschkabine bezahlen müssen!"

 

[Halkai]

"Ich sagte den Motorrad Fahrer umfaaahren und nicht den Motorradfahrer umfahren!

Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (Muss jetzt den Unfalldienst verständigen!)