Witz des Tages
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C11H15NO2
U P L O A D E R
Ein junger Österreicher sagt zu seinem Vater: „Vater! Mir reicht es! Hier wird es mir zu eng. Ich muss raus in die Welt.“
Da antwortet der Vater: „Mei, Sohn. Ich halte dich nicht auf. Wo soll es denn hingehen?“
Da sagt der Sohn: „Ich will nach Amerika und Millionär oder Präsident werden. Ich hab nur ein Problem – ich kann kein Englisch.“
Da lacht der Vater und sagt: „Das ist überhaupt kein Problem. Du musst nur gaaanz langsam sprechen, dann versteht dich jeder.“
So macht sich der junge Österreicher auf den Weg. Als er in New York ankommt, geht er als Erstes in eine Bar und sagt: „ Iiih h-ä-t-t g-e-r-n ahh B-i-e-r.“ Daraufhin der Barkeeper: „W-o k-i-m-m-s-t d-u d-e-n-n h-e-r?“ Da sagt der Österreicher wieder ganz langsam: „A-u-s Ö-s-t-e-r-r-e-i-c-h.“ Der Barkeeper ist ganz begeistert und sagt: „M-e-i! Iiih a-u-c-h!“ Daraufhin der junge Österreicher: „Ach geh! Und warum sprechen wir dann die ganze Zeit englisch?“
Da antwortet der Vater: „Mei, Sohn. Ich halte dich nicht auf. Wo soll es denn hingehen?“
Da sagt der Sohn: „Ich will nach Amerika und Millionär oder Präsident werden. Ich hab nur ein Problem – ich kann kein Englisch.“
Da lacht der Vater und sagt: „Das ist überhaupt kein Problem. Du musst nur gaaanz langsam sprechen, dann versteht dich jeder.“
So macht sich der junge Österreicher auf den Weg. Als er in New York ankommt, geht er als Erstes in eine Bar und sagt: „ Iiih h-ä-t-t g-e-r-n ahh B-i-e-r.“ Daraufhin der Barkeeper: „W-o k-i-m-m-s-t d-u d-e-n-n h-e-r?“ Da sagt der Österreicher wieder ganz langsam: „A-u-s Ö-s-t-e-r-r-e-i-c-h.“ Der Barkeeper ist ganz begeistert und sagt: „M-e-i! Iiih a-u-c-h!“ Daraufhin der junge Österreicher: „Ach geh! Und warum sprechen wir dann die ganze Zeit englisch?“
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger
meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal
hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger
zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können,
wieso der Frosch so grosse Augen hat." Meint der Direktor: "Ach?
Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal
hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger
zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können,
wieso der Frosch so grosse Augen hat." Meint der Direktor: "Ach?
Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
C11H15NO2
U P L O A D E R
An Israeli doctor says, "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks."
A German doctor says, "That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."
A Russian doctor says, "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."
The US doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind, we recently took a man with no brains, put him in the White House, and now half the country is looking for work."
A German doctor says, "That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."
A Russian doctor says, "In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks."
The US doctor, not to be outdone, says, "You guys are way behind, we recently took a man with no brains, put him in the White House, and now half the country is looking for work."
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn 's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte...?"
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte...?"
Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.
«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»
«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»
Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!»
Trump tobt vor Wut und sagt: «Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!»
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.
«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»
«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»
Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!»
Trump tobt vor Wut und sagt: «Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!»
